おしゃべりな脳みそ

脳内が多動

不妊治療と想像力の話

どうか

相手にその言葉を言う前に
立ち止まって想像してほしい

何か事情があるのかもしれないと想像してみてほしい

 

今思うと、私はわりと若い頃に結婚しました。夫との生活もそろそろ10年になります。

夫と犬との生活は本当に楽しいです。

 

私たちに子どもはいません。

結婚してから2年が過ぎた頃に重い腰をあげ、一通り調べた結果、ホルモン値や卵管などどこにも異常はなく

私たちの不妊は「原因不明」でした。

これ意外と多いんです。

当時で不妊全体の三割と聞きました。

どこにも異常がないと聞くと、原因がないように思いがちだけど、正確には「原因がわからない」だけ。現代の医療でも特定できない不妊原因があるのです。

 

不妊の定義は様々ですが、私の通っていたクリニックでは「2年授からない=不妊」でした。

そのため、すぐにタイミング療法から始めました。

タイミング療法=ホルモン注射などでよりよい環境を作って一年以上…ダメ

人工授精でダメ

通院を始めてから、最後のステップ体外受精に至るまで数年かかりました。採卵、痛かったな。

そんな中、ひょんな事から夫の腎臓病が見つかりました。一度壊れた腎臓組織が再生することはありません。その時点でかなり状態が悪く、夫が腎臓移植なしには長くは生きないと知り、私は不妊治療をどうするべきか悩み始めました。

夫は「残される私の決断を尊重する」と言ってくれました。

知恵熱出そうなくらい悩んだ。

やめる

続けても授かるとは限らない

後悔しない?

自問自答を繰り返した末

私たちは治療をやめました。

f:id:nagamurut:20190420193438j:image

治療をやめてもう2年あまりが経ちました。今のところ、これで良かったと思えています。

治療をやめた決め手はいくつかありましたが一番は「私一人で人間二人の人生を背負う覚悟がどうしても持てなかったこと」でした。

夫はいずれ今のようには働けなくなり、私が養う立場になる時が来る。その状況がどれくらい続くかは誰にもわからない。

夫は腎臓移植や人工透析を望んでいません。その意志を貫くなら、腎臓の寿命が夫の寿命になるということです。

私は自分の心が脆いことを知っています。 

夫の食事管理をしながら、子どもの好き嫌いに付き合うなんて私一人では不可能です。

できることとできないことをきちんと判断して、キャパにあった選択をしようとすると、子どもは諦めるのが自分の為になる、その方が笑って暮らせる。

そう思いました。

一言で言って、どうせなら笑っていたかったんです。

 

治療は今思うと大変なものでした。

タイミング療法から合わせて、冗談抜きで100回は注射した。数える程度だけど、震える手で自己注射もした。

でももうあんなに痛い思いはしなくて済む。急な通院が必要で、部長に嫌な顔をされなくて済む。

とにかくホッとしたのを覚えています

ただ、体外受精でやれる事をやってダメだった経験があるからこそ、今納得できているんだとも思う

 

そもそも私はとても恵まれていて

義両親も両親も、子どもは?と聞いてきたことがありませんでした。

親よりもうるさいのはむしろ、関係のない人でした。今もそうです。

「親に孫の顔見せてあげなきゃ」

これは何度言われたかわからない。

言われるたび、正直、お前関係ないだろ、と思わずにいられない。

私は無責任な言葉に傷つけられるのが許せなくて「治療してるけどできないだけだから、そっとしといてほしい」とハッキリ言ったこともありました。

私はあなたの言葉に傷付いています。と宣言すれば、それ以上言ってくる人はそうそういない。空気は悪くなったけど、そんなのは知ったことかと思った。

でも、治療してる人の中には私のように空気を悪くしてまで言えない人もいるはずで、そういう人はきっと影で泣くんだろうな。胸が痛い。

 

不妊治療してる人たちが直面する現実は、単純なものではない。

諦めずに頑張ったからといって、授かってハッピーエンドが当たり前でもない。授からずにつらい思いをしながら、やっとの思いで諦める人はスポットが当たらないだけで、たくさんいる。

この瞬間も、諦めることができずに苦しんでいる人が、たくさんいる。

 

これは2番目にたくさんの人にかけられた言葉、そして私が言われたくなかった言葉

「やめた途端にできるってよく聞くよ」

そりゃそうだろう

奇跡みたいな話はどこからともなく聞こえてくる

相変わらず授かりませんよーなんて話は、話題にもならないけれど、誰の目に触れることもなくその辺に転がってる

 

慰めがほしいわけじゃない

友人が「よく頑張ったね」と言ってくれたことが、私には救いでした

「悔しい」そう言ってくれて、泣きそうだった

ありがてえなあ

 

私は私のことを理解してほしいとは思いません。

でも、知ってほしいとは思います。

無知は人を傷付ける。

でも

知ってほしいなら、伝えていかなきゃだよなと思って、今これを書いています

 

始めの話に戻ります

 

お願いがあります

結婚して子どもがいない人に

子どもは?と言葉をかける前に立ち止まって想像してみてほしい

そこには、想像もつかないような事情があるかもしれない

 

想像力の欠如は無慈悲に人を傷付ける

「悪気はないから」

悪意がないことを理由にそれを許容すべきかのような言い方をする人がいる

なんて暴力的なんだろう

許すかどうかは言われた側が決めればいいことで、誰かに強要されることではない

言われた人は怒っていい

一生許さなくったっていい

でも多分、許せる時は来る

 

私は自分の経験から、様々な場面において、少しだけ立ち止まって誰かの事情を想像するようになりました。

これだけが唯一、私が不妊治療で得たものです。そして、人間として未熟な私に足りない大きなものでした。

まあ相変わらず未熟者なんですけど、そこは一旦忘れてほしい。

 

私は今、すごく楽しいです

これが治療をやめられなくて苦しんでる人の痛みをやわらげる力になったら最高だなと思うし

これが誰かの「立ち止まって想像するきっかけ」になったなら

もうなんの悔いもなく死ねます

まだ死なないけど(笑)