おしゃべりな脳みそ

脳内が多動

いよいよ

元気にしてますか。なわけないか。これ読んでるってことは、とりあえず生きてますね。良かったです。生きててくれてありがとう。って言いながらハグしたいくらいの気持ちです。

そんなわけで、今日もだらだらとブログ始めます。

 

‪もうバレていると思いますが、実生活の私はめちゃくちゃお口が悪い。夫にたびたび叱られる。

しかし、何度お叱りをうけようと一向に直らない。おしとやかで品のある人間になりたかった。どうやら未来永劫叶わぬ夢だ。

来世なんてあってたまるか、の精神で生きてきたので、来世に希望を託すことすら許されぬ。

悲しいかな。どんまい私、逞しく生きよう。

 

ただいま、愉快なTシャツを着て家で楽しく仕事をする作戦を実行中。

ちょうどユニクロで買うものがあったので、ついでに楽しげなTシャツを買った。それがなかなかお洒落な見た目で、なんとも愉快。とても気に入っている。

ユニクロ|ザ・ブランズ マスターピース UT タバスコ(半袖・レギュラーフィット)|MEN(メンズ)|公式オンラインストア(通販サイト)

ついでに、夫用にバルミューダのTシャツ(めちゃかわ)を買ったら

夫「え?バルミューダを買わせてくれないのにTシャツを…?(怪訝な顔)」と言うので

私「Tシャツで我慢してね☺️」と優しく返答。

月に一度しか普通のパンを食べない我が家に、美味しく焼けるトースターは必要ない(持論)

 

前々から思っていたのだけど「〜と、持論を展開」という言い回しに、なぜだかいつも「皆さん聞きました?こいつ、こんなん言うてますよwww」のニュアンスを感じて心がざわつく。

私個人がじっくり考えて選んだ意見について第三者が語る時は「〜と、私見を述べた」くらいにして頂かないと、心のざわつきに耐えられそうにないな(いらぬ心配)

 

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最後に少し、実家の犬の話をします。

2月の終わり、実家の犬がご飯を食べなくなって、いよいよダメだろうと連絡がきた。犬=彼女は一月に15歳になったばかりだった。

フードしかあげていないようだったので、最後ならカステラとかバニラアイスとか、食べれるものをあげてほしいとメールでお願いした。

私は彼女とは4年しか一緒に暮らしていない。

購入したのは当時大学生だった私。

5万円で叩き売りされていたあの子は、鬱が悪化した父と、先住犬の檸檬の為に購入した。

彼女が来たことで、当時 我が家の犬は3匹になった。

私が幼稚園の時から一緒の中型犬(兄が地方紙の隅に見つけた保護犬を引き取った)

私が中学の時から一緒のウェスティ(転校先で寂しくてお年玉貯金を崩して買った犬=檸檬

そして、新しく買ったダックス。

死期の近い老犬と仲良しだった檸檬が、長年連れ添った老犬を失った際の精神的ダメージを軽減すること、それが私にとって一番の目的だった。

正直なところ、彼女はそのための手段。それほど私にとって檸檬は特別だった。

とはいえ、パピーの頃は自室でケージに入れて共に過ごした思い出もあるし、檸檬と彼女は私たちの予想をはるかに超えて仲良くなった。わがままな彼女に振り回される賢くて優しい檸檬、そういう二人の関係がとても微笑ましくて好きだった。

抱っこが大好きな彼女は、父の為のセラピー犬としての役割も果たしてくれた。

めちゃくちゃわがままな犬だけど、私が勝手に望んだすべてを叶えてくれた。わが家にとってこれ以上ない功労者だ。感謝しかない。

 

さて

いよいよだ、の連絡から早2ヶ月…バニラアイスで元気を取り戻した彼女は今、ふやかしたご飯を食べて元気に生きている。どうかしばらくは、そのまましぶとく生きていてほしい。

 

カレーを食べよう

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 先月から自宅待機中の会社の後輩(妊娠中)が「ずっと家にいると息が詰まる。つらい。」と言い出した。「◯◯さんも、息詰まりません?」と言われたので「んーわたし家が好きだから平気なんだよね…」と否定しておいた。(よく考えてみたらピークオフで仕事してるし、犬の散歩行くし、まあまあ外出てるな)

私は元々出なくていいなら一生出ませんよタイプなので‬、学生時代も夏休みはほぼ毎日家にいたし、なんなら人が少ない時間の電車に乗るだけでしっかりストレスだし、現状のつらさは人によって様々だなと感じた。

後輩は元々アクティブな性格で、人とコミュニケーションとるのが好きなタイプだから、そうだよな…つらいよな、頑張ろうなと思った。

 

こんな状況でも夫の食事管理は通常通り必要なので、なんとか頑張ってはいるのだけれど、最近はレトルトカレーの中で塩分とたんぱくが低いものを購入して、毎週一つずつ食べてもらう手抜きをしている。

夫は「どれにしようかな〜☺️」と何やら嬉しそうに選んでいる(かわいい)

ありがてえな。

レトルトカレーの中で一番のお気に入りは珊瑚礁のこれ

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珊瑚礁と言えばシーフードカレーなので、実店舗ではシーフードカレーしか食べたことないけど、これはいわゆるキーマカレー。奥行きのある味わいでとても美味しい。もう3年はストックを切らさないようにしてる。ご飯作る気力がない時にお世話になったりもする、私の救世主です。

カレー食べてセロトニンで元気になって下さい。

 

‪大仕事が終わって少し気が楽になると同時に、無収入の危機がやってきた。わっしょい。(なに)

もし向こう一年くらいこの状況が続くとしたら、今から収入がなくなるのは避けたい。そう思って色々調べたら、我が社は助成金がもらえそうだったので、社長に申請しようと提案。

おかげで、今度は申請のための仕事をしに会社に行かなくてはいけなくなったの、本気でバカみたいな話だけど実話です。

とりあえず明日は有休。ケンタッキー買って食べます。‬\( 'ω')/

 

仕事と私と犬と

お元気ですか。

元気ですかで思い出したけど、テレビ見てたら離婚したフジモンが「元気ですか?(ささやき声)」ってみんな優しい猪木みたいに…俺元気やねんって言ってたのが後から妙にじわじわ来ました。どうでもいいですね。

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先月、体調不良で7年ぶりくらいに当日欠勤した。(診断は出ていてコロナではない)

翌日なんとか出勤すると、いつもの有休翌日と同じように、デスクが書類で溢れ、秩序を失っている様子に「ウッ」となりつつも、一方ではなぜか安心してしまう。

私はこの会社に必要不可欠な歯車ではないし、むしろ私がいなくても回るのが理想と思っているところがあり、仕事にやりがいはあっても、生きがいにならない距離感が自分には合っていると思っているのだけれど。

 

個人的に必要に感じて一年近くコツコツとまとめていたデータを、自然な流れで社長に見てもらう機会があった。

社長は驚いた顔をしながら「すごく参考になる、ありがとう!」と喜んでくれて、地味な私の毎日がすべて報われたような気になってしまった。一瞬でも、なみなみと満たされてしまった。いかんいかん。大いなる矛盾。距離感距離感。(深呼吸)

 

少し前からピークオフ通勤と、部分的に在宅勤務が認められて少し気持ちが楽になった。しかしながら春は一年で最も忙しい時期なので、早い時間に帰った翌日は遅くまで残って納期に間に合うように調整している。これが、身体的にめちゃくちゃ疲れる。

在宅も、実際やってみると気が休まらなくて私には向いてないというのが本音。いやはや、バカが贅沢言ってるって怒られそうだな。

…普通に仕事がしたいです。(安西先生

 

今朝、犬が死ぬ夢を見て目が覚めた。

夢で見た苦しみながら死にゆく犬のことを思い出すと具合が悪くなる。

夢の中の私は「犬がいないと生きていけない」と言いながら、全身の力が抜けるのを感じていた。リアルすぎて気味が悪い。やめてくれ。

ハッと目が覚めたあと目を閉じてみたものの「もう今日は眠れないんだな」と悟り、寝室を出て犬の元へ急いだ。

ハラハラしながらケージを覗くと、舌を出した犬がぽやんとした顔でこちらを見ていて、安堵すると同時に笑ってしまった。

気分を変えようと散歩に出たら、近所の大きな桜の木が満開で大変美しかった。

この混沌とした状況の中、いつもと変わらない犬の様子が心の救いになっている。生き生きと美しい花もそう。

‪最近は、ちゃんと眠れてるかとか、ちゃんと動物性たんぱく摂ってるかとか、ストレスで呼吸が浅くなってないかとか‬
ツイッターのあの人やその人のことを勝手に色々心配しています‬。

 

今日死ぬかもしれない。

‪ワニが死んでめちゃくちゃ落ち込むのを回避するため、今日まで読まずにとっておいた「100日後に死ぬワニ」をついに読んだ。

更新される19時が永遠に来ないでほしい。知らないところでいいから、幸せでいてほしいとか思ってしまっている。

作者のプロフィールを見ていて、ハッとした項目があった。

作者・きくちについて | STUDIO KIKUCHI

二十歳のときに友人を事故で亡くし、大きなショックを受けた事が書かれている。

その出来事はきっと、作者の人生観を変え、この作品を書く大きなきっかけの一つになったに違いないと思った。(私の勝手な妄想です)

私が「今日死ぬかもしれない」とか、家を出るときに「帰って来れないかもしれない」とか毎日考えていることは、このブログで何度となく触れてきた。

おそらく、小二のときに友人を急な病気で亡くした事が、この感覚を作った最初のきっかけだったと思う。それまで漠然としていた死に対する不安を、実体あるものへの恐怖心に変えた出来事だった。

ユカちゃんは病弱なわけでもない、普通の子だった。けれどある日「お腹が痛い」と言って学校を休み、病院に行って薬をもらっても治らず、再度受診。あまりに痛がるので、別の病院に行ったところ『腹腔内で大量に出血している。どうすることもできない。』と言われ、入院したもののそのまま最期を迎えることになった。原因は詳しく聞いていない。

簡単に「友人」と言ったけれど、私は彼女のことが嫌いだった。幼稚園で出会い、親同士の仲が良かったので私たちは何となく接点がある状態が続いていたけれど、意地悪で嫌な子だと思っていたから、バチが当たったんだとすら思った。

しかしながら同い年の彼女の死は、私に大きなショックを与えるには充分すぎる出来事で、しばらくは夜なかなか寝付けないほどだった。

大して行いが良いわけでもない自分にも、同様に死がすぐそこまで来ているのでは?と不安になった。命の采配が行いの善し悪しで決まらないことは、のちのち様々な人の死に直面し知ることになるのだけれど。

死の当日か翌日だったと思う。知らせを受けた母が「会いに行く?行きたくなかったら行かなくてもいいよ」と言ったので、私は当然行かなかった。そうして動かなくなった彼女を見ることなく永遠に別れた。今も私の記憶の中で嫌な単語の数々を吐きながらドヤ顔してる彼女が生きている。

彼女には年の離れたお姉さんがいた。二人はとてもよく似ていて、地元にいた頃は街ですれ違うこともあり、生きていたらきっと彼女もあんな美しい姿だったんだろうなと思いながら横目で見ていた。

一度だけ 母と一緒の時に、お姉さんと彼女のお母さんにばったり会ったことがある。私は高校生だったから、あれから10年近く経った頃だ。

なんでもない会話の中、二人とも自然な顔で笑っていた。

ああ、知らないうちに日常を取り戻していたんだ、と感じた。私の中でずっと「ユカちゃんを失った家族」だった二人は日常を生きていた。

 

ユカちゃんのことがあった後も、隣のクラスの静かな男子が水難事故で亡くなったり、友人の母親(40代)が亡くなったり、通っていたアトリエの先輩が念願の美大に受かった3月に貧血で倒れたところを運悪く電車に衝突して亡くなったりした。先輩はちょっとうるさいくらい元気で明るい人だった。やっと掴んだ志望校合格だっただけに、ショックは大きかった。

他にもいろんな人がいろんな事情で死んでしまった。

ただただ無情だなと感じながら生きてきた。

人は死ぬ。

私も「今日死ぬかも」と思いながら生きてるわりに、やるべきことをやれているかと問われると、やれていない事があまりに多い。けれど、一つだけ決めていることがある。

どんなに腹が立っていても「いってきます」「いってらっしゃい」「おはよう」「おやすみ」「おかえり」「ただいま」ちゃんと言葉を交わすこと。

ささやかだけど、これからも一生守っていく私の中の約束事です。

花見のことで頭がいっぱいです。

‪お元気ですか。

花粉飛んでますね。え、そんなの知りませんか。そうですか。私は目がかゆいです。鼻は一年中垂れてるので正直よくわかりません。慢性鼻炎です。

早く唐揚げとおにぎり持って、誰もいないあの場所に花見に行きたいです。三度の飯より花見が好きです。

嘘です。三度の飯を天秤にかけることは、私にはできません。美味しいものが大好きです。

いやこれすごいデジャヴ…前にも同じ事いった気がする。食に人生の重きを置きすぎている気がする。

 

少し弱音を吐きます。

そろそろ感染症対策するのに疲れてきました。皆さんはどうでしょうか。中には、まったくいつも通りの生活してますよって人もいるのかな。

私は特にここ2週間はやりすぎなくらい対策してる自覚はあって、例えば

家を出てチャリに乗って駅へ向かい、駐輪場に着いてBluetoothを繋いだらスマホはカバンにしまって、そこから会社で手を洗うまで一切スマホに触らない。

これを思いついた時はさすがに、狂気を帯びてきたな…と思ったけど、思いついてしまったからには、やらずに感染したらきっと自分を許せなくなると思って、続けています。

私の通勤は家を出てから2時間近くかかるので、本気度がおわかりいただけると思う。我ながらソークレイジーな対策。

少しくらい緩めてもいいかもしれないと思いつつ、もしそれで感染したら間違いなく夫(持病あり)に移すことになるし、結局やるしか選択肢がないな…やりたくねえな、だるいな…と鬱々としています。

多分、必要な物が普通に買えないストレス、帰りにほとんど寄り道せず帰宅していること…あらゆる面で我慢や不安が生じているせいで、精神的に疲弊してきているんだろうなぁと分析はしています。

もちろん、私に限ったことじゃないのはわかっています。でも、同じことで多くの人がツラい思いをしているからと言って、いま私がツラい事実は揺るぎないので「みんなツラいんだよ」の言葉は積極的に弾き飛ばしていきたいです。

しかしまあ、結局こうやって感情をこぼしながら、ごまかしつつ上手く付き合っていくしかないのかなと。ぼんやり考えています。

楽しみにしていたイベントに参加しないことを決めた人が、たくさんいると思います。そろそろ、フラストレーションが溜まってくる頃だと思うけど、家でできることで少しでも気持ちが晴れる瞬間がありますように。

 

最後にひとつ

しばらくブログを更新しない間に、ブログ2周年を迎えました。

ここは、主に個人的な事をつらつらと並べるだけのブログです。

今年もゆるくやっていきますので、気が向いたらお付き合い下さい。

あー花見のネイルはどうしようかなー🌸

 

 

ネイルトップコートのまとめ

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ネイル‪トップコート‬を色々と使ってみて、個人的に感じたそれぞれの特徴をまとめました。


‪◼︎NAILS INC‬ 45セカンド

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平筆で塗りやすい。持ちの良さが断トツ。持ちと速乾性重視の人にオススメ。

欠点、液のピンク色を拾って少し彩度が変わってしまう。‬色の違いに敏感な人は気になると思う。


‪◼︎セシェvite

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‪表面がならされて、塗りムラなど多少の粗がごまかせる。一度塗りだと持ちはEssieと同じくらい、普通の部類。重ねるとジェルネイルのようなぷっくり感が出て、持ちもよくなる。

欠点、トロみが強くて扱いにくい。乾くと縮むので根元に段ができる。縮みは他のトップコートを間に挟むことで緩和される。‬(完全に縮みを防ぐことはできない)

 

‪◼︎Essie‬ good to go

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‪速乾性はNAILS INCに次ぐ。何かがめちゃくちゃ秀でてるわけではないけど、特筆するような欠点も特にない。バランスの良いトップコート。持ってて損はないと思う。色つかないし、縮みもない◎

 

‪あと、CANMAKE‬のトップコートはプチプラの中ではオススメできる。

 

何を重視するかで選ぶべきトップコートは変わってくると思うので、参考になったら嬉しいです。

おしまい

 

ちがい

さむい。去年の私に怒られそうだが、暖冬さむい。

クッションの上で器用に丸くなった犬を眺めつつ、丁寧に淹れたコーヒーとお気に入りのチョコ。こういうなんでもない休日が、身にしみて幸せ。

ていうかそのクッション、私のだけどな。

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ある人が「街中で"ふたり"を見ると、家族も恋人もいない自分との違いはなんなんだろうと考えてしまう」と話していて

その場では思うような言葉を見つけられずに終わってしまったことが、心につかえたままになっている。

正直言って、そこに違いはないと思う。

いや、正確には別の個体だから何から何まで全く違うのだけれど、明確に何かが違うから一人とふたりなのではない。

私はたまたま夫と出会って、一緒に生活することを選び、たまたま共同生活が上手くいっているけれど、すべて自分の力でどうにかしたワケではない。全部たまたま上手くいった。もちろん、お互い気持ちよく生活する為の努力はしているけれど、それも24時間365日というわけにもいかないしな。人間だもの。

かと思えば、子どもが大きくなったら離婚すると決めて一緒にいる夫婦もいる。日々夫を呪いながら共に生活している様子を聞いていると、もう何がなんだかわからなくなってくる。

でもきっと彼らも、事情を知らない人にはごく普通の家族にしか見えない。

 

ふたりでいる人が自分と違って見えてしまうのは、受験の時、周りの人がみんな勉強出来そうに見えてしまうのに似ている気がした。

それもこれも周りの目や、散々植え付けられてきた意識のせいだろう。その意識を変えるのは、きっと容易いことではない。

でも彼女にも、いつか自由になってほしいなと思う。こんなこと私が言うとなんだか偉そうで自分でも嫌だし、本人の前で言葉にするのは憚られるけれど…他に上手い言葉が見つからない。

ただ、私も「夫と生きていく」と言いながら、来年辺りあっけなく離婚して一人になっているかもしれない。本当にそう思う。それはそれで楽しい事があるかもな、とも思うけれど。

 

私たちに、何も違いはない。

一人もふたりも大勢も、それぞれ幸せでいたいね。

そんなことを考えています。

と伝えたかった。どうしたって言葉にするのに時間がかかるし、結局伝えたあとも何度も考えてしまって、どのみち延々モヤモヤするのだろうけれど。

励まされるのは

夫婦を超えてゆけ

二人を超えてゆけ

一人を超えてゆけ

の言葉。恋の歌詞、とても深いですね。